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おはようございます。
心理セラピストの
おおのたかゆきです。

本当はもう仕事も家事もいっぱいいっぱい。

それなのに、誰かに心配されると、反射的に「大丈夫です！」と笑顔で答えてしまう……。

あなたはそんな風に、辛いのに「助けて」の一言が言えず、一人で抱え込んでしまっていませんか？

この悩みを持つ方は、本当に責任感が強くて、周りへの気遣いができる優しい方ばかりです。
　

• 仕事が忙しくても「私が残業すれば回るから」と引き受けてしまう。
• 体調が悪くても、家族に「ご飯作れない」と言えずに台所に立つ。
• 悩みを相談しようとしても、「こんなこと言ったら迷惑かな」と飲み込んでしまう。

こんな毎日を送っていると、周りからは「頼りになる人」と思われているかもしれませんが…

夜になって一人になると、「なんで私ばっかり……」と孤独を感じてしまってもおかしくないでしょう。

もしあなたもそうだとしても、どうか安心してくださいね。

あなたが助けを求められないのは、性格が強情だからでも、プライドが高いからでもないんです。

言えない本当の理由は「欲しがってはいけない」という心のルール

結論から言うと、あなたが「助けて」と言えない根本的な原因は、無意識の心の中に

《欲しがってはいけない》

という、強力なプログラムが埋め込まれているからです。

このプログラムは、心理学では「ビリーフ（無意識の思い込み）」と呼ばれます。

このビリーフを持つ人の最大の特徴は、自分の「欲しい」という欲求を禁止してしまうこと。

「助けてほしい」
「手伝ってほしい」
「休ませてほしい」

こうした自分の切実な欲求すらも「悪いことだ」と強く信じ込み、禁止して、自分のことよりも他人のことばかりを優先してしまうんです。

なぜ、自分の欲求を「禁止」してしまったのか？

では、どうしてあなたは、こんなに苦しいビリーフを持ってしまったのでしょうか。

それは、あなたが幼少期に、家族のためにたくさん我慢をしてきたからです。

例えば…
　

• 「お姉ちゃん（お兄ちゃん）だから我慢しなさい」とずっと言われて育った。
• 親が仕事で忙しそうにしているのを見て、「遊んで」と言わずに我慢した。
• 家庭の事情で、欲しいものを買ってもらえなかった。

そんな切ない経験はありませんか？

そういった経験を繰り返すと、小さな子どもは心の中でこんな風に『決断』してしまいます。

「そうか、私が欲しがらなければ、お母さんは困らないんだ」
「私が我慢すれば、家族はうまくいくんだ」

つまり、「助けて」と言えないのは、あなたが意地っ張りだからではなく、

「自分の欲求を殺してでも、大好きな家族を守ろうとした」

という、家族想いの優しい子どもだったからなんです。

それは、幼いあなたがその環境を生き延びるための、必死の「生存戦略」でもあったんですね。

「助けて」は、人間として当たり前の権利です

いかがだったでしょうか？

「助けて」と言えないのは、あなたが弱いからではありません。

今まで自分の欲求を後回しにして、周りを優先してきた「優しさの裏返し」です。

ただ、これだけは知っておいてください。

「助けて」と言うことは、ワガママでも迷惑でもなく、人間として当たり前の欲求です。

そして当然あなたにも、その当たり前の欲求を持つ権利があります。

まずは少しずつ自分の欲求に対して「許可」を出すところから始めてみてくださいね。

もし、すぐにはうまくできなくても、それはあなたの性格や能力に問題があるわけではなく、幼少期に刷り込まれた「ビリーフ」が原因です。

そして「ビリーフ」は何歳からでも書き換えることができますので、どうか諦めないでくださいね。

動画では「欲しい」に許可を出すイメージセラピーも紹介していますので、もしよかったら見てくださいね。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

心理セラピスト　おおのたかゆき